Het grote moppen topic.

[[DR] Younger [NL]]

Managementcursus lessen 1 tot 4 :
Managementles 1

Katrien en Peter zijn in de badkamer.
Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het
afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur
open.
Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan "Ik geef je 500 euro
als je nu die handdoek laat vallen."
De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Wat
een buitenkansje.
En Katrien laat de handdoek op de grond vallen.
Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Peter.
"Jan, de buurman,"antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me
schuldig is?

--> Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's
deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.

Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt.
"Jullie mogen alle drie een wens doen."
De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in
de zon op het strand liggen."
Floep, weg is ze.
De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille
vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

-> Moraal : geef altijd voorrang aan je baas.

Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:
"Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan
luieren ?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang."
En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

--> Moraal : Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog
in de boom zitten.

Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.
Hij geeft haar een lift.
Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig
lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.
De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt
weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.
"Sorry,zuster, het vlees is zwak" zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht
veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129.
En leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar
is de glorie."

--> Moraal : Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen

[[DR] Enfy [NL]]

HAHAHAAH, lol die ga ik opsturen naar de managers bij mij op het werk !

Richard komt thuis van school en gaat naar zijn vader in de studeerkamer.
Richard: Pa ik moet van school uitzoeken wat het verschil is tussen "in principe" en "in theory".
Vader denkt even na en zegt: Ik weet wel iets loop maar even mee.
Met zijn tweenen gaan ze naar de slaapkamer van zijn zus.
Vader doet open en vraagt aan dochter lief: Zeg schatje, de buurman aan de overkant wil een wip met je maken voor een 1/2 miljoen!
Dochter: Gadver!! Die vent is veertig, en ik ben 19!! Hmmmmmm maar een 1/2 miljoen.... Goed zeg maar dat ik het doe!!!

De zoon is stomverbaasd!!
Vader: Kom naar ma toe!
Beneden aangekomen vraag hij aan de vrouw: Schat de buurman aan de overkant wil een wip met je maken voor 1/2 miljoen!
MA:WAT!!! GADVER! Die ouwde viezerik!! hmmmmmm maar voor een 1/2 miljoen..... Goed, zeg maar dat ik het doe!!!

Zoonlief is met stomheid geslagen.. Vader neemt hem mee uit de kamer en zegt: Snap je het al wat het verschil is???

Nee zegt zoonlief.Ik snap er nog niks van!!
Vader: Wel "in principe" zijn we nu miljonair! Maar in "theorie" Hebben we 2 hoeren in huis!!!

[[DR] Younger [NL]]

[[DR] Bananenbaas [NL]]

Gruwelijk!

[[DR] Younger [NL]]

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...


Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk

[[DR] Catchid [NL]]

haha LOL

[[DR] MasterX [NL]]

lol!, vind hem wel goed

[[DR] Vinsonite [NL]]

Er zit een man in een restaurant met een bord soep voor zijn neus.Hij roept de ober en hij zegt tegen die ober: ‘Proef deze soep eens.’
Zegt die ober: ‘Is er iets mis dan met deze soep?’
‘Proef nou maar!’
‘Zit er te veel zout in?’
‘Proef nou maar!’
‘Zit er een vlieg in?’
‘Proef nou maar!’
‘Is de soep koud?’
‘Proef nou maar!’
‘Oké oké, waar is de lepel dan?’
‘Aha!’

[[DR] jespertje [NL]]

Wat een *** grap

[[DR] Vinsonite [NL]]

Niet als je het snel leest.. ..

Hehe.. ok, dan nog maar een flauwe..

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"

[[DR] Catchid [NL]]

haha

[[DR] jespertje [NL]]

In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor spijkerfabriek Van Leeuwen. Een paar dagen later is de poster klaar. Jezus aan een kruis met de volgende tekst erbij: "Met spijkers van Van Leeuwen hangt Jezus hier al eeuwen." De directeur van de fabriek zegt: "Nee dit kan niet, maak maar een nieuwe poster." Weer een paar dagen later is hij klaar. Jezus onderaan het kruis met de tekst: "Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van van Leeuwen niet gebeurd."

VertegenwoordigersTwee vertegenwoordigers, die in een wegrestaurant hun lunch gebruiken, komen met elkaar aan de praat. "Waar handelt u in?" vraagt de een. "In condooms." "Maar waarom hebt u dan uw dochter bij u ?" "Dat is mijn dochtertje niet. Dat is een klacht van een klant."

Prins Filip en prinses Mathilde proberen kinderen te krijgen.Ze proberen echt alles maar tevergeefs,het lukt niet.Ze gaan naar de dokter,leggen hem het probleem uit en de dokter zegt:"hier is een adres van een specialist in Londen,ga hem maar eens opzoeken".Zo gezegd,zo gedaan... Ze komen in Londen aan en vinden de specialist.Maar er is 1 probleem,de dokter spreekt geen nederlands en Filip en Mathilde geen engels. Met de nodige gebaren legt de dokter uit dat ze moeten vrijen... ze beginnen en na 3 seconden roept de specialist al "stooooppp" en schrijft hen iets voor. Daarmee moeten ze naar een belgische apotheker. Eenmaal aangekomen in België vragen ze aan de apotheker:"heeft u tritioterol?" de apotheker vraagt:"bent u zeker van de naam van het medicijn?"ja"antwoordt mathilde"het is tritioterol" "laat me dat voorschrift eens zien" vraagt de apotheker .Hij bekijkt het voorschrift en zegt dan:"het is in de plaats van tritioterol:Try the other hole"


Er staat een Chinees voor een sexshop. Even later komt er een jongetje langs en zegt: "nou kun je je ogen wel open krijgen he"!

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom? Ze horen allebei om je lul te zitten, maar in plaats daarvan zitten ze in je portemonnee.

"Hey schatje" zegt een man tegen een vrouw in een discotheek, ik heb geen openingszin maar jij hebt een opening en ik heb zin!

Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: 'Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. " Wat ben ik nu aan het doe?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"


Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de dokter: Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen. Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. "Dat zit zo", zegt de man, "bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar zestig gulden. En bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds."

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet schat, dat is mijn polshorloge!"

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".

[[DR] Smilehunter [NL]]

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".

0wned

[[DR] jespertje [NL]]

Waarom heeft god domme blondjes geschapen?

Jij maakt toch ook altijd een kladje.

[[DR] Catchid [NL]]

lol