Het grote moppen topic.

[[DR] Vinsonite [NL]]

haha lol..

[[DR] Born [NL]]

IT'S ALL ABOUT OBSERVATION...

First-year students at Med School were receiving their first Anatomy class with a real dead human body. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor started the class by telling them: 'In medicine, it Is necessary to have 2 important qualities as a doctor...

The first is that you not be disgusted by anything involving the human body.' For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and stuck his finger in his mouth.' Go ahead and do the same thing,' he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it. When everyone had finished, the Professor looked at them and told them,

'The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now, learn to pay attention to detail.

[[DR] Enfy [NL]]

HAHAHAHAHAHAH ROTLFMAO!!!

[[DR] Born [NL]]

6 Brazilian Men Die


A blonde was watching the news with her husband when the newscaster said that 6 Brazilian men died in a skydiving accident. The blonde started crying to her husband, sobbing 'That's horrible!'

Confused, he said, 'Yes, Dear, it IS sad - but they
were skydiving and there is a lot of risk involved in
that.'

After a few minutes, the blonde says, 'How many is a
Brazilian?'

[[DR] Combatwombat [NL]]

flauw

[[DR] YopeFoniC [NL]]

Why did the chicken cross the road??

BARACK OBAMA : The chicken crossed the road because it was
time for change ! The chicken wanted change !

JOHN McCAIN: My friends, that chicken crossed the road
because he recognized the need to engage in cooperation and
dialogue with all the chickens on the other side of the
road.

HILLARY CLINTON : When I was First Lady, I personally
helped that little chicken to cross the road. This
experience makes me uniquely qualified to ensure right from
Day One that every chicken in this country gets the chance
it deserves to cross the road. But then, this really
isn't about me.

GEORGE W. BUSH : We don't really care why the chicke n
crossed the road. We just want to know if the chicken is on
our side of the road, or not. The chicken is either against
us, or for us. There is no middle ground here.

DICK CHENEY : Where's my gun?

COLIN POWELL : Now to the left of the screen, you can
clearly see the satellite image of the chicken crossing the
road.

BILL CLINTON : I did not cross the road with that chicken.
What is your definition of chicken?

AL GORE: I invented the chicken.

JOHN KERRY : Although I voted to let the chicken cross the
road, I am now against it! It was the wrong road to cross,
and I was misled about the chicken's intentions. I am
not for it now, and will remain against it.

AL SHARPTON : Why are all the chickens white? We need some
black chickens.

DR.. PHIL : The problem we have here is that this chicken
won't realize that he must first deal with the problem
on this side of the road before it goes after the problem on
the other side of the road. What we need to do is help him
realize how stupid he's acting by not taking on his
current problems before adding new problems.

OPRAH: Well, I understand that the chicken is having
problems, which is why he wants to cross this road so bad.
So instead of having the chicken learn from his mistakes and
take falls, which is a part of life, I'm going to give
this chicken a car so that he can just drive across the road
and not live his life like the rest of the chickens.

ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there i s a
chicken, but we have not yet been allowed to have access to
the other side of the road.

NANCY GRACE : That chicken crossed the road because
he's guilty ! You can see it in his eyes and the way he
walks.

PAT BUCHANAN : To steal the job of a decent, hardworking
American.

MARTHA STEWART : No one called me to warn me which way that
chicken was going. I had a standing order at the
Farmer's Market to sell my eggs when the price dropped
to a certain level. No little bird gave me any insider
information.

DR SEUSS : Did the chicken cross the road? Did he cross it
with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it
crossed I've not been told.

ERNEST HEMINGWAY : To die in the rain, alone.

GRANDPA: In my day we didn't ask why the chicken
crossed t he road. Somebody told us the chicken crossed the
road, and that was good enough.

BARBARA WALTERS : Isn't that interesting? In a few
moments, we will be listening to the chicken tell, for the
first time, the heart warming story of how it experienced a
serious case of molting, and went on to accomplish its
lifelong dream of crossing the road.

ARISTOTLE : It is the nature of chickens to cross the road.

JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing
roads together, in peace.

BILL GATES : I have just released eChicken2008, which will
not only cross roads, but will lay eggs, file your important
documents, and balance your checkbook. Internet Explorer is
an integral part of eChicken2008. This new platform is much
more stable and will never reboot.

ALBERT EINSTEIN : Did the chick en really cross the road, or
did the road move beneath the chicken?

COLONEL SANDERS : Did I miss one?

[[DR] Enfy [NL]]

LOL!

[[DR] Vinsonite [NL]]

Vet.. Vooral die van Oprah!

[[DR] Blueman [NL]]

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.










Leest de ene uit de krant voor : 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

[[DR] Born [NL]]

God and the Biker:

A man riding his Harley was riding along a California

beach when suddenly the sky clouded above his head
and, in a booming voice, the Lord said, "Because
you have tried to be faithful to me in all ways,
I will grant you one wish".


The biker pulled over and said, "Build a bridge
to Hawaii so I can ride over anytime I want."

The Lord said, "Your request is materialistic,
think of the enormous challenges for that kind of undertaking the
supports required reaching the bottom of the Pacific
and the concrete and steel it would take! It will nearly
exhaust several natural resources. I can do it, but it is
hard for me
to justify your desire for worldly things. Take a
little more
time and think of something that could possibly help
mankind."

The biker thought about it for a long time.
Finally, he said, "Lord, I wish that I and all
men could understand women. I want to know how she feels
inside, what she's thinking when she gives me the silent
treatment, why she cries, what she means when she says
nothing's wrong,and how I can make a Woman truly happy."

The Lord replied, "You want two lanes or four on
that bridge?

[[DR] M@ck [NL]]

Het was haar verjaardag.
Hij was dat vergeten.
Zij is heel boos en zegt
dat er morgen een cadeau
op de oprit moet staan
dat in 10 seconden van
nul naar honderd moet gaan.
...
De volgende morgen staat er
een klein cadeau op de oprit.
Anja maakt het cadeautje open
en ziet...
...een weegschaal!

[[DR] Younger [NL]]

Je bent politieman.
Je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.

Plots verschijnt er een gevaarlijk individu voor je met een gigantisch mes.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil, terwijl hij jou en je gezin bedreigt met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren voordat hij aanvalt.
Wat doe je?

In Australië:
BANG!

In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!

Herladen
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG!!

Click click click click!

In Nederland :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes toevallig geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Turks, Duits, Engels, Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een TBS'er op proefverlof die nog steeds slecht gereïntegreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aangemerkt worden als een racistische actie en verlies ik mijn baan?
- Is dit een slachtoffer van alcohol en/of drugs en weet hij niet wat hij doet?

Actie: Ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek, dan schiet ik hem neer.

DE GEVOLGEN:

In Amerika: een verslagje door middel van een standaard invulformuliertje van één bladzijde, felicitaties en de zaak is gesloten.

In Australië: Eenvoudig proces-verbaal; een verdachte is namelijk áltijd fout.

In Nederland: - Proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties zoals waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.

- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de Rijksrecherche.
- Verslag aan de Algemene Inspectie.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tucht onderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen en voor Racisme bestrijding (hij bleek een illegale vreemdeling te zijn).
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.

Zorg dat je erbij komt, bij de Nederlandse Politie moet je zijn...

[[DR] Enfy [NL]]

LOL, Younger promotor voor ons corps!

[[DR] M@ck [NL]]

Tsjah....maar zo ver zijn we doorgeschoten hier! (opzicht een mooie woordgrap )

[[DR] Younger [NL]]

Pas op als je aangehouden wordt bij een alcohol-controle en je moet een test
doen.

Dit is wat mij overkwam.

Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door
de politie.
De agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde dat ik
gedronken had.
Ik verzekerde hem dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet
overtuigen.
Daarom zou hij me wel even een test afnemen:

"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat
dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?"
vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Aha, zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.

"Nou vooruit, nog een testje,", zie hij, " u rijdt in het donker en er komt
u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een
Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.

Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de
tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik.

"Er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt,
netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit
volgens u?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja," antwoordde ik.

"Dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."